ترمیم زندگی خانم ها پس از طلاق

چگونه پس از طلاق به آرامش برسیم؟

جدایی اتفاق شیرینی نیست ولی زندگی پس از طلاق هم ادامه دارد و بهتر است وقتی ناچار به جدایی می‌شویم با کمترین هزینه این مرحله را پشت سر بگذاریم و به فکر موفقیت در ادامه زندگی باشیم. این امکان چگونه فراهم می‌شود؟

«جدایی نادر از سیمین» یکی از فیلم ‌های شاخص درباره طلاق است. چگونه می‌شود این مرحله از زندگی را با کمترین دردسر ممکن پشت سر گذاشت؟

طلاق و جدایی دست کم برای بیشتر ما ایرانی‌ها ساده نیست.

به طور حتم در میان اطرافیان‌تان زوج‌هایی را دیده‌اید که با ناراحتی فراوان از یکدیگر جدا شده‌‌اند و قبل از طلاق دعوا و جدال بی‌پایانی را تجربه کرده‌اند.

 اما طلاق در میان همه فرهنگ ها ظاهر ناخوشایندی ندارد. به عنوان مثال در ژاپن سنتی وجود دارد که به زن و شوهر اجازه می‌دهد هنگام طلاق هم مانند عروسی جشن بگیرند. 

مهمان دعوت کنند ضیافتی ترتیب بدهند و در مقابل چشم همه حلقه ازدواجشان را با چکش خرد کنند و بعد هم با لبی خندان به دنبال زندگی تازه‌ای بروند. 

شاید این تصویر برای ما ایرانی‌ها خیلی فانتزی باشد اما مردم بعضی فرهنگ‌ها با پدیده طلاق راحت‌تر کنار می‌آیند به هر حال همیشه هم لازم نیست برای دور ماندن از آسیب‌ها و ناراحتی‌های طلاق به یک زندگی مشترک رنج آور ادامه دهید.

 برای طلاق راه‌های کم دردسری هم وجود دارد. پس اگر می بینید زندگی مشترک شما در سراشیبی سقوط قرار گرفته و امیدی به ترمیم زخم‌ها نیست به فکر چاره باشید.

چه وقت باید جدا شوید؟

برخی زوج‌ها با آگاهی و شناخت یا پس از پایان جلسات مشاوره به این نتیجه می‌رسند که ادامه زندگی مشترک برایشان غیر ممکن است. 

بسیاری از ما تصور می‌کنیم که طلاق همواره باید با درگیری، دعوا، نزاع و نارضایتی‌های بی‌شمار همراه باشد و بعد از چند سال رفت و آمد در دادگاه خانواده سرانجام حکم طلاق صادر شود

 اما گاهی اوقات برخی زوج‌ها با شناخت و آگاهی تصمیم می‌گیرند جدایی بی دردسرتری داشته باشند و به زندگی مشترکشان پایان دهند تا آرامش بیشتری را تجربه کنند و مشکلات را با روش مناسب‌تری پشت سر بگذارند. 

روانشناسان معتقدند که در چند مورد می‌توانید طلاق آرامی داشته باشید و با توافق از هم جدا شوید.

1- وقتی اختلاف و اعتقادات به شکل بنیادی و زیر بنایی باهم تفاوت دارند و زوج‌ها می‌پذیرند که نمی‌توانند به نیازهای هم پاسخ بدهند و توافق مثبتی را احساس نمی‌کنند.

2- در صورتی که بارها و بارها برای حل مشکلات و آشتی با هم روش‌هایی را پیش گرفته‌اند اما هیچکدام موثر واقع نشده است.

3- شرایط زندگی فعلی برای زن و شوهر با سختی و دشواری همراه است و آرامش زندگی شان را از دست داده‌اند.

4- وقتی توانایی درک متقابل وجود ندارد و زوج‌ها علاقمندی‌های همدیگر را به خوبی نمی‌شناسند در واقع اختلافات کلامی، عاطفی، اجتماعی و فرهنگی مهمترین عواملی است که زوج‌ها را به سمت جدایی سوق می‌دهد.

پیشگیری از افسردگی

اگر زندگی شما به بن‌بست رسیده و می‌خواهید از همسرتان جدا شوید نکته‌ای که باید به آن توجه کنید مقابله با شرایطی است که احتمال بروز افسردگی را افزایش می‌دهد

 در واقع طلاق و جدایی مکن است آسیب‌هایی به همراه داشته باشد که یکی از آنها افسردگی است اما در شرایطی که زن و مرد به این باور رسیده باشند که چاره‌ای جز طلاق وجود ندارد، احتمال بروز این آسیب به حداقل می‌رسد 

با این وجود طبیعی است که پس از طلاق ناراحتی‌هایی شبیه افسردگی برای هر دو نفر پیش بیاید یا احساس کنند تنها هستند، بنابراین لازم است که افراد برای مقابله با این احساس تنهایی فعالیت‌هایی را انجام دهند. 

یکی از بهترین فعالیت‌ها ورزش کردن است. علاوه بر این بهتر است که فرد برای فعالیت‌های خارج از خانه هم برنامه‌هایی داشته باشد تا از این طریق احساس تنهایی‌اش را کاهش دهد.

ورود خانواده‌ها ممنوع

دخالت خانواده‌ها از جمله عواملی است که گاهی اوقات سبب جدایی می‌شود یا به وخامت اوضاع دامن می‌‌زند حتی اگر می‌خواهید با آرامش و دلایل منطقی از همسرتان جدا شوید، سعی کنید 

این آمادگی ذهنی را برای خانواده‌ها فراهم کنید تا بعدها از سوی آنها سرزنش نشوید. در این صورت حالت‌های افسوس و پشیمانی بیشتر ایجاد می‌شود و شاید پیش خودتان بگویید کاش تحمل می‌کردم. 

البته گفت‌وگو با خانواده‌ها باید به اندازه‌ای باشد که آنها در جریان قرار گیرند و البته توضیح دلایل قانع‌کننده برگ‌ برنده شماست تا با مخالفت آنها روبه‌رو نشوید وقتی خانواده‌ها بدانند که جدایی شما به صلاح هر دو طرف است و زندگی‌تان لذت‌بخش نیست. این اتفاق را راحت‌تر می‌پذیرند.

جدایی بعد از سال‌ها زندگی مشترک

بعضی روان‌شناسان معتقدند اگر زوج‌ها بتوانند تا دو سال اول زندگی مشترک به تفاهم برسند زندگی‌شان دوام خواهد داشت. 

اما در این مورد استثنا هم وجود دارد. در مواردی زوج‌ها بعد از سال‌ها زندگی مشترک و با داشتن فرزندان بزرگسال و حتی نوه تصمیم به جدایی می‌گیرند

 و به این نتیجه می‌رسند که ادامه زندگی مشترک فایده‌ای ندارد در صورتی که زوج‌ها در سنین بالا همه قدم‌ها را برداشته و متوجه شده‌اند که نمی‌توانند به زندگی مشترک ادامه دهند، می‌توانند برای طلاق اقدام کنند

 و البته توصیه می‌شود که پس از جدایی برای بهبود روان نزد مشاور و روان‌شناس بروند تا راحت‌تر به زندگی عادی برگردند 

علت‌شناسی طلاق و زوج درمانی به آنها کمک می‌کند تا مشکلات را بشناسند و به تفاهم مشترک برسند حتی یکی از زوج‌ها با مراجعه به مشاور می‌تواند دوباره این موضوع صحبت کند که طلاق او تا چه حد درست بوده، در نهایت به رضایت برسد و شرایط را بپذیرد.

طلاق و جدایی ممکن است آسیب‌هایی به همراه داشته باشد که یکی از آنها افسردگی است اما در شرایطی که زن و مرد به این باور رسیده باشند که چاره‌ای جز طلاق وجود ندارد. احتمال بروز این آسیب به حداقل می‌رسد.

طلاق

دوستان می‌توانند یک منبع عالی باشند، اما بعد از طلاق آن‌ها را تنها به عنوان مرجعی برای نشان دادن دلسوزی استفاده نکنید.

اگر با یکی از دوست‌تان بیرون می‌روید – خواه طلاق گرفته باشد و خواه نه – که زمان خود را صرف سرکوب کردن مردان می‌کند

و به شما می‌گوید که چه‌طور در هم شکسته‌اید و آسیب دیده‌اید، آرامشی نخواهید یافت.

زمان‌تان را در کنار زنانی صرف کنید که خوشبین هستند و می‌توانند الگویی برای حرکت رو به جلو همراه با قدرت و خوش‌بینی باشند.

یکی از مراجعه‌کنندگان روند بهبودی خود را به این ترتیب خلاصه کرد:

“من قدرت و خودداری‌ام را توسعه دادم تا احساس قربانی شدن را از بین ببرم… به خودم می‌گویم”

امشب را احساس غم و اندوه خواهم داشت و سپس فردا به کار و بارم برمی‌گردم. ”

دیگر مزیت این مرحله این است که می‌توانید یک مدل خوب برای فرزندان‌تان باشید،

به ویژه اگر دختر دارید! می‌توانید به او یاد بدهید که چه‌طور می‌توان یک مرحله‌ی بحرانی از زندگی را پشت سر گذاشت و به آرامش رسید.

بعد از طلاق واقعیت اقتصادی طلاق را بپذیرید

باهوش‌ترین زنان با سبک زندگی بعد از طلاق کنار می‌آیند. آن‌ها اولویت‌های‌شان را مجددا تعیین می‌کنند

یا خود را ملزم به تغییر سبک زندگی‌شان می‌کنند.

چنین زنانی به شوهر سابق‌شان به عنوان یک راه‌حل مالی بلندمدت تکیه نمی‌کنند و در فکر این‌که ” مرد دیگری” را به عنوان راه‌حل پیدا کنند هم نیستند.

سطح اقتصادی شما در نتیجه‌ی طلاق کاهش خواهد یافت، مگر این‌که یک بانوی ثروتمند یا ستاره‌ی فیلم باشید.

درآمد مشابهی که برای اداره کردن یک خانوار استفاده می‌شد، اکنون برای دو خانواده استفاده می‌شود.

زنان اغلب حتی به ازای کار برابری که با مردان انجام می‌دهند، حقوق برابری دریافت نمی‌کنند،

و شغل زنان با انتخاب حضانت فرزندان، تحت تاثیر قرار می‌گیرد، اما به هر روی این‌ها حقایق زندگی هستند،

نه مانعی برای خوشبختی. زنان هوشمند با این واقعیت‌ها به یکی از این دو شیوه مقابله می‌کنند:

آن‌ها این پایین آمدن سطح زندگی را می‌پذیرند. شادی آن‌ها حاصل چیزهای دیگری است مانند فرزندان‌شان و فرصت مادر بودن.

این زنان حتی با وجود این‌که درآمد خیلی بالایی ندارند، قدردان کاری که دارند هستند

و همچنین بابت انعطاف‌پذیری که شغل‌شان در اختیار آن‌ها می‌گذارد، احساس رضایت زیادی دارند.

وقتی که زمان‌بندی مناسب است، تصمیم می‌گیرند که درآمد خود را از طریق ابزارهایی که در اختیار دارند، افزایش دهند،

مثلا شغل بهتر، افزایش ساعت کار یا ادامه‌ی تحصیل و یار گرفتن فیلدهای دیگر.

هر یک از این گزینه‌ها منجر به آرامش و اعتماد به نفس بیش‌تر در آن‌ها می‌شود

بعد از طلاق یک برنامه‌ی مالی ده ساله را توسعه دهید

زنان باهوش بعد از طلاق مسئول امور مالی خودشان می‌شوند.

آن‌ها یک برنامه‌ریز مالی یا حسابدار را برای بررسی و سازماندهی امور مالی خود و برنامه‌ریزی هزینه‌ها و اهداف‌شان در دهه‌ی آینده استخدام می‌کنند.

این مرحله اگر چه در ابتدا هراس‌آور است، اما قدرت زیادی به فرد می‌دهد.

طلاق ممکن است سبب شده باشد که برای اولین بار مدیریت منابع مالی خانواده و برنامه‌ریزی برای آینده را بر عهده بگیرید.

اگرچه کار بسیار دشواری است، اما خودتان را در یک موقعیت ایستا و بدون حرکت قرار ندهید

و امیدوار باشید که بتوانید همیشه از عهده‌ی این مسئولیت بربیایید

(یا این‌که در آینده فردی را ببینید که بتواند از شما مراقبت کند).

اول، در مورد برنامه‌ریزی مالی از طریق یک کتاب، سمینار یا منابع آنلاین آموزش ببینید.

دوم، یک متخصص (یک حسابدار یا برنامه‌ریز مالی) پیدا کنید که می‌توانید مسائل مالی و هزینه‌های‌تان را به کمک او بررسی کنید.

(من به شدت پیشنهاد می‌کنم یک متخصص را انتخاب کنید که ساعتی از شما پول می‌گیرد نه به صورت کمیسیون.)

بررسی کردن واقعیت اقتصادی یک فراخوان بیداری برای اکثر زنان است.

یکی از مراجعه‌کنندگان من بعد از جلسه گفت:

“من به سرعت متوجه شدم که باید در مورد چگونگی استفاده از دارایی‌هایم و چگونگی صرف آن‌چه کسب می‌کنم، بیشتر فکر کنم.

من در حال حاضر روی اهداف کوتاه مدت – کاهش هزینه‌های زندگی‌ام و پیدا کردن راه‌هایی برای تکمیل درآمدم –

و اهداف بلند مدت‌ام برای فرستادن بچه‌ها به دانشگاه و صرفه‌جویی به اندازه‌ای که یک زندگی آبرومندانه در سال‌های بعد داشته باشم، تمرکز دارم.

احساس مسئولیت بیش‌تری نسبت به آینده دارم و در نتیجه اضطراب‌ام هم کم‌تر شده‌است. ”

بعد از من تکرار کنید: “من نمی‌توانم همسر سابق‌ام را تغییر بدهم”

زنان باهوش می‌دانند که نمی‌توانند شوهر سابق‌شان را تغییر دهند.

آن‌ها بی‌خیال جنگ و بحث و جدل می‌شوند، مسائلی را که واقعا مهم یا قابل تغییر نیستند فراموش می‌کنند،

و با متانت و بلوغ ناخوشایندی کلی حضانت مشترک را قبول می‌کنند. آن‌ها می‌دانند که این فقط واقعیت طلاق است.

طبیعی است که بخواهید گاه‌گاهی در مورد رفتارهای همسر سابق‌تان حرف بزنید

– مخصوصا در مورد مسائل مربوط به بچه‌ها. به شیوه‌ای عجیب، این گام به معنای کنترل زندگی درونی‌تان با بی‌خیال شدن دنیای بیرونی است.

حضانت مشترک سختی‌ّهای زیادی دارد.

شایع‌ترین مواردی که من از زنان می‌شنوم عبارتند از: او قرار را کنسل می‌کند یا گاهی دیر به سر قرار می‌رسد؛

او به بچه‌ها مواد غذایی نامناسب و هله هوله می‌دهد؛ در خانه‌اش هیچ محدودیتی در رابطه با تلویزیون، بازی‌های ویدئویی یا رایانه وجود ندارد؛

او به جای خرید کفش و لباس مدرسه که ضروری هستند، برای خرید اسباب‌بازی و وسایل الکترونیکی هزینه می‌کند،

او در مورد هزینه‌های اضافی با بچه‌ها صحبت می‌کند؛ او اجازه می‌دهد تا دیروقت بیدار بمانند؛

لباس آن‌ها را بر نمی‌گرداند یا همه چیز را به صورت کثیف برمی‌گرداند؛

از بچه‌ها نمی‌خواهد که کارهای خانه را انجام دهند.

بنابراین وقتی خودم این قانون را در خانه اجرا می‌کنم، بچه‌ها شاکی می‌شوند؛

ما بر سر حضانت مشترک توافق کرده‌ایم، اما هنوز هم فقط من هستم

که باید قرار ملاقات با پزشک و دندانپزشک، کارهای مدرسه، تکالیف، فعالیت‌های فوق برنامه و ورزش را بر عهده داشته باشم.

آیا این رفتار منصفانه یا درست است؟

خیر‍! آیا ارزش این را دارد که به خاطرش عصبی شویم و غصه بخوریم؟

باز هم خیر. نمی‌توانید به طور کلی این گونه اقدامات را کنترل کنید مگر این‌که او بچه‌ها را مورد سوء استفاده قرار دهد

یا بارها و بارها خودش را پنهان کند. در این صورت لازم است که دست به اقداماتی بزنید.

من نمی‌گویم که خانم‌های باهوش خودشان را در مقابل همسر سابق‌شان خار و حقیر می‌کنند

– قطعا آن‌ها این کار را نمی‌کنند!‌ گاهی اوقات شما باید خودتان را آماده کنید و در مورد یک موضوع مهم با همسرتان بحث و تبادل نظر داشته باشید.

حتی گاهی اوقات اقدام قانونی لازم است.

اطمینان حاصل کنید که در صورت اقدام نتایج خوبی حاصل خواهد شد. و باقی مسائل را فراموش کنید و بی‌خیال آن‌ّها شوید.

بر آینده تمرکز کنید، خود را ملزم به رشد و خویشتن‌نگری کنید، یک رابطه با خودتان بسازید

زنان باهوش انرژی خود را بعد از طلاق برای بررسی زندگی، اهداف و اشتباهات‌شان صرف می‌کنند و سعی می‌کنند

از گذشته درس بگیرند. به جای این‌که با یک رابطه‌ی جدی دیگر روبرو شوند (یا وقت خود را صرف شکایت در مورد شوهر سابق‌شان کنند)،

بر مسائل زندگی‌شان متمرکز می‌شوند. چنین زنانی به بازتعریف اولویت‌های خود می‌پردازند و آن‌چه را برای‌شان هدفمند و معنی‌دار است، کشف می‌کنند.

آن‌ّها به طور کامل بالغ می‌شوند به عنوان زنانی که هویت‌شان بسته به مادر یا همسر بودن‌شان نیست.

ما این را دیده‌ایم یا خودمان هم تجربه کرده‌ایم

– این‌که چگونه مردان و زنان خود را در رابطه‌ی ازدواج‌شان گم می‌کنند.

هویت بسیاری از زنان، از همان ابتدا با همسر و فرزندان‌شان گره می‌خورد و بنابراین وقتی ازدواج به پایان می‌رسد و این نقش‌ها از دست می‌روند یا کاهش می‌یابند،

زن نسبت به هویت خود هیچ گونه اطمینانی را احساسی نمی‌کند.

این یکی از دلایلی است که سبب می‌شود طلاق به عنوان یک لحظه‌ی واقعی بحران دیده شود.

عاقل‌ترین زنانی که من دیده‌ام از طلاق خود به عنوان یک فرصت برای رشد و بلوغ استفاده می‌کنند.