مشکلات ناشی از ازدواج فامیلی

مشکلات ناشی از ازدواج فامیلی

یکی از دلایل اصلی بحث‌برانگیز بودن چنین ازدواج‌هایی این است که وجود ژن‌های مشترک میان زن و مرد در ازدواج فامیلی باعث می‌شود 

تا اختلالاتی در نوزاد به‌دنیاآمده شکل بگیرد و ازنظر جسمی و خصوصیات دیگر دچار مشکلاتی شود.

اخیرا در گزارشی که طی آن، جامعه‌ی پاکستانی-بریتانیایی بررسی‌ شده‌اند، (در این جوامع ازدواج فامیلی بسیار رایج است) مشخص شد که کودکان حاصل از ازدواج‌های خویشاوندی ۲ برابر سایرین در خطر دچار شدن به نواقص مادرزادی مهلک هستند.

شواهد دیگری نیز عنوان می‌کنند که این نواقص تنها در ۶ درصد از افراد موردمطالعه شانس وقوع داشته‌اند و در جمعیت کلی نیز ۳ درصد شانس وقوع دارند

 و وجود نواقص مادرزاد و سایر مشکلات در نوازد حاصل از ازدواج فامیلی مشابه نقوصی است که بارداری و زایمان در زنان ۴۰ ساله ایجاد می‌کند.

درواقع، مقایسه‌ی بروز نواقص نوزادان ازدواج فامیلی و غیرفامیلی مشابه مقایسه امکان بروز نواقص در نوزادان حاصل از بارداری زنان ۴۰ ساله و ۳۰ ساله است. درست مشابه ازدواج‌های فامیلی، نواقص نوازد زنان ۴۰ ساله بیشتر از نوزادان زنان ۳۰ ساله است.

علاوه‌براین‌ها، افزایش خطر ابتلا به بیماری‌هایی چون مهره شکاف و فیبروز سیستیک در کودکان حاصل از ازدواج فامیلی تنها ۱.۷ تا ۲.۸ درصد بیشتر از کودکان حاصل از ازدواج‌های غیرفامیلی است.

به‌زعم برخی از دانشمندان، داستان‌های وحشتناکی که از بروز نقص در کودکان حاصل از ازدواج فامیلی مطرح می‌شود (ولو اینکه با تحقیقات علمی همراه هستند) در داده‌هایی که آنها در این‌باره جمع‌آوری کرده‌اند دیده نمی‌شود.

یعنی آنها معتقدند که ازدواج خویشاوندی آن‌قدرها که گفته می‌شود نیز خطرناک نیست.

ازدواج فامیلی مضاعف

شاید بپرسید، این دیگر چه اصطلاحی است. این اصطلاح پیچیده خبر از وضعی بسیار پیچیده‌تر می‌دهد.

یعنی زمانی که دو خواهر با دو برادر آشنا می‌شوند و هر دو دختر و پسر با هم جفت شده و ازدواج می‌کنند، فرزندانی به‌دنیا خواهند آورد که حاصل ازدواج فامیلی مضاعف هستند.

در جوامع پاکستانی-بریتانیایی، ازدواج‌های فامیلی بسیار رواج دارد. پرستاری که در این جوامع فعالیت می‌کند، این‌طور از مشاهدات خود می‌گوید: «اولین دخترعمو/خاله/دایی با اولین پسرعمو/خاله/دایی ازدواج می‌کند.

این در حالی است که والدین این زوج نیز با هم نسبتی مشابه دارند. چنین سبک ازدواجی در این جوامع نسل‌ها به این شکل بوده است».

تاریخچه قانون منع ازدواج فامیلی

در طول تاریخ، همیشه در مقاطعی از زمان، ازدواج فامیلی منع شده است.

مثلا کاتولیک‌های رومی در سال‌ ۵۰۶ بعد از میلاد مسیح به‌خاطر رواج ازدواج فامیلی در شورای آژدا که به‌نوعی شورای سیاست‌گذاری‌ای متشکل از اعضای کلیسا بود، قانونی برای منع این سبک از ازدواج‌ها تعیین کرده بودند.

درواقع، برآوردها و تحقیقات نشان می‌دهد که حدود ۸۰ درصد از ازدواج‌ها در تاریخ بشریت بین پسرعمو/دایی/خاله‌ها ودخترعمو/دایی/خاله‌ها در دور اول به‌طور فامیلی صورت گرفته است.

در اواسط قرن ۱۹ میلادی، رواج این ازدواج‌ها در بیشتر قسمت‌های غرب با استقبال رو‌به‌رو شده بود؛ به‌ویژه تا سال‌های ۱۸۶۰ یا بعد از آن نیز در اروپا و آمریکا ازدواج پسرخاله/دایی/عمو‌ها با دخترخاله/دایی/عموها بسیار شایع بود.

حتی چارلز داروین یا جناب «انتخاب طبیعی» نیز با اما وِج‌وود ازدواج کرد که ازدواجی فامیلی به‌شمار می‌رفت؛ اما دختردایی داروین بود. ب

ا‌ وجود این، مدتی بعد، رواج این نوع از ازدواج‌ها در آمریکا به سردی گرایید.

با اینکه در سایر نقاط جهان و اروپا مثل انگستان، چنین ازدواج‌هایی خلاف قانون اعلام نشده بودند، اما در نیمه‌ی دوم قرن ۱۹ میلادی، بسیاری از ایالت‌ها منع ازدواج فامیلی را اعلام کردند.

این منع به‌دنبال تغییرات و اقداماتی ایجاد شد که بعد از جنگ داخلی صورت گرفت و در پی آن اصلاحات و تغییراتی در سیستم امنیتی، بهداشت و آموزش کشور رخ داده بود.

تاریخ نشان می‌دهد که پررنگ بودن ازدواج فامیلی در انگلستان و کم‌رنگ‌تر بودن این موضوع در کشور آمریکا، به این خاطر است که در آمریکا چنین نوعی از ازدواج بیشتر در طبقات اجتماعی پایین‌تر روستایی و مهاجران رخ می‌داد و در اقشار شاخص و طبقات متوسط رو به بالا و طبقه‌ی اشراف چنین چیزی دیده نمی‌شد (در انگلیس ملکه ویکتوریا و شاهزاده آلبرت ازدواج فامیلی داشتند).

در هر حال، در آمریکا نیز منع ازدواج فامیلی به‌تدریج در ایالت‌های مختلف شروع شد.

اولین قانون ممانعت از ازدواج فامیلی در ایالت کانزاس در سال ۱۸۵۸ میلادی به‌وقوع پیوست. در دهه‌ی ۱۸۶۰ میلادی نیز سایر ایالت‌ها دست به منع قانونی ازدواج‌های این‌چنینی زدند و تا سال‌های دهه‌ی ۱۹۲۰ این قانون به نقاط متعدد آمریکا رسید.

تازه‌ترین قانون منع در این مورد در سال ۲۰۰۵ در تگزاس اعمال و اعلام شد. البته با وجود منع قانونی برای ازدواج فامیلی در بسیاری از ایالت‌های آمریکا همچنان برخی از ایالت‌ها مجاز به انجام این سبک از ازدواج هستند.

سایر انواع ازدواج فامیلی

ممکن است شما با دختر یا پسر دایی/عمو/خاله خود ازدواج کنید. در این صورت انواع مختلفی از ازدواج‌های فامیلی شکل می‌گیرد.

اگر فرزند دو دختر یا پسر خاله/عمو/دایی با هم ازدواج کنند، ازدواج فامیلی موازی خوانده می‌شود و اگر فرزند یک دخترخاله/عمو/دایی با فرزند یک پسرخاله/عمو/دایی ازدواج کند، این ازدواج، ازدواج متقابل نامیده می‌شود.

در برخی از جوامع، ازدواج‌های متقابل تشویق و ازدواج‌های موازی تقبیح می‌شدند. این تابوها در جوامعی شکل گرفته بود که روابط درون‌خانوادگی برای ازدواج، بسیار گسترده بود و ازدواج‌های بین‌خویشاوندی بسیار رواج داشت.

درواقع، روابط جنسی بسیار پیچیده‌ای میان اعضای خانواده‌های فامیل شکل می‌گرفت که باعث تولدهایی با نسبت‌های خویشاوندی درهم و برهم می‌شد.

برقراری رابطه میان زوج‌های مختلف با همسران زوج‌های دیگر نیز در جوامع گذشته شایع بوده است. می‌توان آثاری از این نوع روابط پیچیده را در ادبیات کهن سرزمین‌های مختلف نیز مشاهده کرد.

ازدواج فامیلی در جوامع امروزی

این روابط در جوامع متمدن امروزی دیگر جایی ندارد و بسیار تقبیح می‌شود. اما ازدواج‌های فامیلی مرسوم میان دخترخاله/عمو/دایی با پسرخاله/عمو/دایی در کشورهای آسیایی مانند عربستان، امارات، یمن، فلسطین و… هنوز مطلوب و رایج است.

هنوز هم ازدواج‌های این سبکی به‌وقوع می‌پیوندد و ۱۰ درصد ازدواج‌های جهان به این سبک است. در برخی مناطق دنیا این رقم به ۵۰ درصد می‌رسد.

علاوه‌بر کشورهای نام‌برده در شمال آفریقا و بخش‌های مرکزی و غربی آسیا هم این مدل از روابط وجود دارد.

این مدل از ازدواج در آمریکا نیز مجددا درحال وقوع است، زیرا مشخص شده است که ازدواج فامیلی آن‌چنان که عنوان می‌شد نیز خطرناک نیست.

اولین ازدواج فامیلی که در قرن ۲۱ در آمریکا صورت گرفت نشان داد که دیگر منع قانونی ازدواج خویشان رعایت نمی‌شود و بیشتر شاخه‌های مسیحیت، مخالفتی با آن ندارند.

نمونه‌هایی از ازدواج فامیلی نیز در میان شخصیت‌های مذهبی دین مسیحیت مانند ربه‌کا و اسحاق وجود دارد. مثلا کلیسای متُدیست نیز منعی برای ازدواج‌های خویشاوندی قائل نیست.

در برخی از نقاط دنیا، ازدواج‌های فامیلی پذیرفته نیست. علاوه‌برآن مدیریت روابط خانوادگی میان خویشان نیز در چنین ازدواج‌هایی سخت است و جلوگیری از بروز اختلاف هنر زیادی می‌خواهد.

مثلا یکی از اعضای چنین جوامعی تعریف می‌کند که بعد از ازدواج خویشاوندی روابط‌شان با سایر اعضای خانواده قطع شده و به کودکان‌شان توصیه کرده‌اند که به کسی درباره‌ی اینکه پدر و مادرشان خویشاوند هستند چیزی نگویند.

نه به این خاطر که این ازدواج شرم‌آور یا قبیح است، بلکه به این خاطر که در برخی جوامع پذیرش این موضوع سخت است و ممکن است برای فرزندان‌شان مشکلاتی ایجاد بشود.

اختلاف بین مادر و همسر

مطمینم  برای شما هم پیش آمده که بین مادر و همسر خود قرار بگیرید و به راه حلی مناسب فکر کنید اختلاف بین مادر و همسر همیشه وجود خواهد داشت پس بهترین راه مواجه با این مسئله یادگیری نوع برخورد شما است

ملکه زندگی یک مرد

مادر شما زنی است که به دنیای تان آورده و بزرگ تان کرده است. احتمالاً او هم مانند بقیه مادرها و اصلاً مثل همه انسان ها سختی های زیادی را تحمل کرده است.

شما وظیفه دارید تا زحمات او را جبران کنید. تمام سختی هایی که برای بزرگ کردن و تربیت شما متحمل شده است را حتی الامکان جبران کنید.

مادرها چیز زیادی نمی خواهند جز احترام و محبت و توجه!

بعد از این که ازدواج می کنید، باید مراقب باشید که توجه تان به مادرتان کم رنگ نشود، بلکه سعی کنید به نوعی محبت تان را بیش تر از قبل نشان دهید.

دستان او را ببوسید و با زبان به او بگویید که چقدر برای تان مهم است.سعی کنید جایگاه ویژه ای برای او در زندگی تان قرار دهید و از همان ابتدا به همسرتان بگویید که حرمت این جایگاه را حفظ کند.

هر کمکی که می توانید به او داشته باشید. در خرید خانه، رفتن به دکتر او را همراهی کنید.

اما نکته مهم این است که مادر شما هرقدر هم که محرم رازتان باشد و هرقدر هم که منطقی بتواند به موضوعات نگاه کند، باز هم «مادر» شماست؛

پس اگر مشکلی با همسرتان دارید و از چیزی ناراحت هستید، این را به او نگویید و مراقب وجهه همسرتان به عنوان عروس او باشید؛ 

چراکه شما و همسرتان بعد از حل شدن مشکل و آشتی کردن، خیلی زود فراموش می کنید، اما مادرتان نمی تواند فراموش کند.

سعی کنید اخبار خوب و خوش زندگی تان را بگویید و حرف ها و تعریف هایی که همسر شما از مادرتان مثلاً از دست پخت او می کند را زیر ذره بین بگذارید و با بزرگ نمایی انتقال دهید و به هیچ وجه انتقادهای او را منتقل نکنید.

اگر هم می خواهید نکته ای را به مادرتان گوش زد کنید، از قول خودتان باشد و در مورد شرایطی بیان شود که خود شما هم حضور داشتید تا مادر شما حس نکند که همسرتان پشت سر او بدگویی می کند.

عشق زندگی یک مرد

همسر شما کسی است که با هزاران امید و آرزو پا به دل و خانه شما گذاشته است. او آینده اش را به دست تان سپرده و می خواهد در کنار شما خوشبخت شود.

برای خانم ها خیلی مهم است که در قلب شوهرشان یکه تازی کنند و گاهی به اشتباه، محبت مادر همسر را با عشق خود در تداخل می بینند. باید او را از عشق و علاقه خود مطمئن کنید.

به او بگویید که یگانه عشق زندگی تان است، اما مادرتان همیشه جایگاه ویژه ای در قلب شما خواهد داشت که در تناقض با او نخواهد بود.

به همسرتان نشان دهید که قلب تان آن قدر بزرگ است که می تواند برای مادرتان بتپد و همسرتان را نیز عاشقانه دوست بدارد.

شما می توانید خیلی خوب این موضوع را برای همسرتان جا بیاندازید.

اگر او از محبت و عشق شما نسبت به خودش مطمئن شود و در جمع به او احترام بگذارید و محبت تان را ابراز کنید، دیگر کمتر ممکن است گرفتار حس حسادت شود.

در ضمن این جا هم باید حتی یک تعریف کوچک که مادرتان از عروسش می کند را پررنگ کرده و با آب و تاب بیش تر برای او بیان کنید.

وقتی تنها به دیدن مادرتان می روید، بعد از مراجعت خیلی با همسرتان مهربان باشید. حتی اگر انتقادی از همسرتان شده است، به روی او نیاورید و بگذارید موضوع را در زمان دیگری مطرح کنید.

شورای حل اختلاف در پشت صحنه

گاهی بین مادر و همسر شما اختلافی پیش می آید. یکی حرفی می زند و یا رفتاری می کند که به دیگری بر می خورد.

در این زمان شما نباید خیلی واضح وارد معرکه شوید. بهتر است در پشت صحنه سعی در برطرف کردن مشکل آن ها که به احتمال زیاد بیشتر سوتفاهم است، داشته باشید.

با هرکدام جداگانه حرف بزنید و از مادرتان بخواهید تا کم تجربگی همسرتان را ببخشد و به همسرتان بگویید که احترام مادرتان را نگه دارد و گاهی بی حوصلگی اش را ندید بگیرد.

اگر هر دوی این خانم های محترم بدانند که در قلب شما جایگاه ویژه ای دارند، اختلافات شان حل خواهد شد. به هردوی آن ها محبت تان را ابراز کنید تا احساس کمبود از جانب شما نداشته باشند.

مشاوره قبل از ازدواج

نباید مشاوره قبل از ازدواج را با ((اجازه برای ازدواج)) اشتباه گرفت.

در مشاوره پیش از ازدواج معمولاً هردونفر به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه می‌کنند.

مشاور نقش کسی را دارد که قرار است در تاریکی برای شما چراغ قوه استفاده نماید و تصمیم اینکه چه کنید با شماست.

گروهی بر این باور هستند که من فرد مورد علاقه خود را دوست دارم، اگر مشاور گفت ازدواج نکنید چه؟

در عرف روان‌شناسی به این نوع از مشاوره زوج‌درمانی گفته می‌شود. دربارهٔ مشاورهٔ پیش از ازدواج نکات مهم بسیاری وجود دارند:

۱. متخصص‌بودن مشاور

هر کسی نمی‌تواند به شما مشاوره ازدواج بدهد.

اولین نکته این است که هر دو نامزد بدانند به یک متخصص مراجعه می‌کنند.

در درجهٔ اول مشاوران خانواده و خانواده‌درمانگرها متخصص زوج‌درمانی هستند.

در درجهٔ بعدی روان‌شناسهای بالینی و روان‌پزشک‌ها می‌توانند به شما کمک کنند.

یادتان باشد اول از تخصص این افراد مطمئن شوید.

این افراد حتماً باید درجهٔ کارشناسی ارشد یا دکترا در رشته‌های روان‌شناسی یا مشاوره داشته باشند و نامشان در لیست افراد دارای صلاحیت در سایت سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ثبت شده باشد.

۲. مشاوره ازدواج یک‌نفره

نکتهٔ دوم این است که مشاوره در صورتی مؤثرتر است که هر دو فرد حضور داشته باشند. معمولاً آقایان از رفتن به این جلسات امتناع می‌کنند.

در این صورت بهتر است خانم‌ها ابتدا جلسهٔ اول را به تنهایی بروند و با مشورت مشاور نامزدشان را راضی کنند به این جلسه بیایند.

۳. انتظار از مشاوره ازدواج

سومین نکته انتظارات از مشاور است. هیچ مشاور خوبی به شما نمی‌گوید، آیا باید با هم ازدواج کنید یا نه.

یادتان باشد اگر چنین تصمیمی را مشاور به‌تنهایی گرفت، متأسفانه به مشاور بدی مراجعه کرده‌اید.

یکی از اصول مشاوره این است که تصمیم‌های مهم زندگی را باید بر عهدهٔ خود مراجعان گذاشت.

مشاور در واقع همهٔ راه‌های پیش رو را برای شما روشن می‌کند و در نهایت خود شما هستید که باید تصمیم بگیرید.

بسیاری از این مشاوران تست‌های شخصیتی روی شما اجرا می‌کنند.

در برابر این تست‌ها صادقانه برخورد کنید.

ضمن اینکه معمولاً مشاوران در یک جلسه سه فرم دیدار با شما را اجرا می‌کنند: یک‌بار شما، یک‌بار نامزدتان و یک‌بار هر دو.

به مشاورتان اعتماد کنید و بدانید هر دو شما به یک اندازه مراجع او هستید و توطئه‌ای در حال انجام نیست.

۴. حل‌کردن پیشاپیش

مهم‌ترین نکته این است که قبل از این که مشکلی پیش بیاید به مشاور مراجعه کنید.

شما با این کارتان باز عمل می‌کنید و دورهٔ نامزدی را یک دورهٔ امتحانی در نظر می‌گیرید.

مشاوره در واقع کاری پیشگیرانه است که ازدواج نامناسبی صورت نگیرد یا ازدواجی خوب با اطمینان بیشتری صورت بگیرد.

البته تصمیم با شماست.

مشاوره قبل از ازدواج

همه ما در ذهن خود سنی را برای ازدواج کردن پیش بینی میکنیم و ازدواج کردن فقط به این دلیل که فکر کنیم زمانش رسیده، ایده کاملا اشتباهی است.

هرکس باید زمانی ازدواج کند که از نظر عقلی و احساسی آمادگی پذیرش زندگی جدید را داشته باشد. در هیچ کشوری و با هیچ فرهنگی، یک سن مناسب جادویی و خاص برای ازدواج وجود ندارد.

در سال‌های اخیر در تمام کشورها با فرهنگ‌های مختلف، متوسط سن ازدواج نسبت به سالیان گذشته تفاوت کرده و افزایش را نشان می‌دهد.

در بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می‌دهند هرچه زودتر تشکیل خانواده بدهند اما در این بین هستند اشخاصی که دوست دارند همچنان مجرد بمانند یا دیرتر ازدواج کنند.

باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می‌دهند میل به ازدواج احساس می‌شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد، تشکیل خانواده می‌دهند… .

شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم؟

آیا اصلا چنین احساسی در ما به وجود می‌آید یا نه؟

تست‌های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟

تست آمادگی برای ازدواج

۱- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچک‌شان می‌بینید، غبطه می‌خورید؟

الف) بله
ب) خیر
ج)گاهی اوقات

۲ـ به نظر شما، بهترین شیوه برای اینکه اطمینان یابید که طرف مقابل‌تان کاملا برازنده و مناسب حال شما است، چیست؟

الف ـ اینکه خواسته‌‌ها و سلایق‌تان در زندگی، عینا مثل هم هستند.
ب ـ اینکه شما در این ارتباط، همیشه شاد و راضی هستید و هیچ اختلاف نظر و مشکلی بین‌تان وجود ندارد.
ج ـ اینکه به اتفاق هم با مشکلات مواجه می‌شوید و مبارزه می‌کنید و روز به روز بیشتر به یکدیگر نزدیک می‌شوید.
د ـ اینکه والدین و خانواده‌تان، او را تایید می‌کنند.

چه زمانی و با چه کسی ازدواج کنم؟

۳- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می‌بینید، افسوس می‌خورید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی‌اوقات

۴ـ به نظر شما زوج‌‌ها از چه طریقی قادرند به بهترین نحو، مشکلات و مسائل مهم زندگی مشترک‌شان را حل و برطرف کنند؟

الف- اینکه ابتدا مشخص کنند که چه کسی در اشتباه است و حق با کدام‌یک است.
ب – حتی در صورت ناراحتی و نارضایتی شدید، باید مدام و همواره در مورد آنها با یکدیگر صحبت و تبادل نظر کنند.
ج ـ آنها را به حال خود رها کنند و منتظر بمانند تا اوضاع خود به خود بهبود یابد.
د- تمام حواس و توجه خود را روی آنها متمرکز کنند و گوش دل و جان به حرف‌‌ها و پیشنهادهای یکدیگر بدهند.

۵- آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی‌تان لذت می‌برید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۶ـ در زندگی مشترک زوج‌ها، ممکن است تفاوت‌ها، اختلاف‌نظرها و مشکلاتی قد علم کنند. اینها:

الف- نمایانگر و علامتی دال بر این حقیقت است که لازم است تغییر و تحولاتی در همسرتان به وجود آورید.
ب ـ دلایل و عللی است که باعث می‌شود گذشت و سازش خود را به یکدیگر نشان دهید و در جهت بهبود ارتباط‌تان بیشتر بکوشید.
ج ـ به منزله علائم هشداردهنده‌ای است که ثابت می‌کند همسرتان مناسب حال و برازنده شما نیست و به دردتان نمی‌خورد.
د ـ به منزله علائم و نشانه‌هایی است که به ما می‌گوید زمان آن فرارسیده است که چیزهای جدیدی یاد بگیریم و به مرحله رشد و شکوفایی دست پیدا کنیم.

۷- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید، به خود می‌گویید ای کاش من هم متاهل بودم؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۸-آیا شده تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی‌اوقات

ادامه سوال‌ها:

۹ـ زوج‌هایی که همیشه رضایت خاطر، خرسندی، خشنودی و شادمانی‌شان را با یکدیگر تقسیم می‌کنند با زوج‌هایی متفاوت هستند که دائما ابراز نارضایتی و ناراحتی می‌کنند و دل‌شان با یکدیگر نیست. به نظر شما، تفاوت اصلی آنها در چیست؟

الف- زوج‌های گروه اول، هرگز عصبانی نمی‌شوند، جرو بحث راه نمی‌اندازند و دعوا و مرافعه نمی‌کنند و همواره خونسردی و آرامش خود را حفظ می‌کنند و خویشتن‌دار هستند.
ب ـ زوج های گروه اول به خراب شدن اوضاع دامن نمی‌زنند و در واقع در زندگی‌شان، موش نمی‌دوانند.
ج ـ زوج‌های گروه اول مسائل و مشکلات، تفاوت‌‌ها و اختلاف‌نظرهای کمتری دارند، در نتیجه بیشتر فرصت پیدا می‌کنند که به یکدیگر برسند و از زندگی‌شان لذت واقعی ببرند.
دـ زوج‌های گروه اول، برای حل و رفع مسائل و مشکلات موجود در زندگی مشترک‌شان از ابزار، تجهیزات، شگردها، راهکارها و تدابیر زیرکانه‌تر و بهتری برخوردارند.

۱۰- آیا تاکنون به این موضوع فکر کرده‌اید که تنهایی دیگر بس است؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۱-آیا تاکنون برای تان پیش آمده که شادی‌تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۲- آیا شما موسیقی‌های آرام گوش می‌دهید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۳- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساس‌تان به شما بگوید برای کسی هدیه‌ای بخرید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۴- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۵- آیا در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دل‌تان زنده کرده است؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۶- زمانی که پدرو مادرتان می‌گویند، دیگر زمان ازدواج فرارسیده است، اخم نمی‌کنید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۷- آیا به‌تازگی در خیال‌تان مراسم خواستگاری را مرور می‌کنید؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

۱۸- آیا اخیرا برای‌تان پیش آمده عاشق کسی شده باشید اما حجب و حیا اجازه ابراز ندهد؟

الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

روش پاسخ‌دهی:

سوال‌های ۲، ۴، ۶ و ۹ به ترتیب :

سؤال ۲:

الف ۳ امتیاز، ب ۲ امتیاز، ج ۴ امتیاز و د ۱ امتیاز

سؤال ۴:

الف ۳ امتیاز، ب ۲ امتیاز، ج ۱ امتیاز و د ۴ امتیاز

سؤال ۶:

الف ۲ امتیاز، ب ۴ امتیاز، ج ۱ امتیاز و د ۳ امتیاز

سؤال ۹:

الف ۲امتیاز، ب ۳ امتیاز، ج ۱ امتیاز و د ۴ امتیاز

سوال های۱،۳،۵،۷،۸،۱۰،۱۱،۱۲،۱۳،۱۴،۱۵،۱۶،۱۷،۱۸ :

برای هر پاسخ بلی ۲ امتیاز، خیر صفر امتیاز و گاهی اوقات ۱ امتیاز اختصاص دهید.

نتیجه آزمون

قسمت اول امتیازها

اگر امتیازتان بین ۱۷ تا ۲۰ است:

به شما تبریک می‌گوییم!

شما به خوبی از نقاط ضعف و قوت شخصیت خودتان آگاهید

شما معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترک و همسرداری را کاملا و به خوبی درک کرده‌اید.

شما می‌دانید هر ارتباط مشترکی از فراز و نشیب‌های خاصی برخوردار است.

شما قادرید خودتان را با آنها هماهنگ و سازگار کنید و مشکلات و موانع را از سر راه بردارید.

هنگام مواجهه با یک اختلاف نظر یا اختلاف سلیقه با همسرتان، ابتدا خود را به جای او می‌گذارید و از دریچه دید او به مسائل می‌نگرید، اشتباه‌های خود را به‌راحتی می‌پذیرید و در صورت لزوم حاضرید مصالحه و گذشت کنید.

قطعا با این روحیه ایثار و همدلی که شما دارید، حتی قادرید کوه را از جای خود بلند کنید و از یک زندگی مشترک پر از صلح و صفا و آرامش برخوردار باشید و این نشان می‌دهد که شما آمادگی لازم و کامل را برای ازدواج دارید.

اگر امتیازتان بین ۱۳ تا ۱۶ است:

شما از روحیه‌ای فداکار و ایثارگر برخوردارید؛

ولی مایلید همسرتان نیز به موقع شما را درک کند و از خودگذشتگی نشان دهد.

ممکن است، هنگام مواجهه با مشکلات، ابتدا کمی خودتان را ببازید و دچار حالت سردرگمی و بلاتکلیفی شوید، ولی خیلی زود به خودتان می‌آیید و اوضاع را به بهترین نحو، سروسامان می‌دهید.

متأسفانه در هنگام پذیرفتن اشتباه‌ها و خطاهای‌تان، کمی سرسخت و لجوجانه عمل می‌کنید ولی با کمی تأمل، سبک و سنگین کردن جوانب امر، قادرید به راهکارهایی مناسب دست یابید و بر موانع و مشکلات فایق آیید.

بهتر است در تصمیم برای ازدواج عجله نکنید اما در فکرش باشید.

قسمت دوم امتیازها

اگر امتیازتان بین ۹ تا ۱۲ است:

شما فردی سرسخت و خودرأی هستید و بر اعتقادات و باورهای ریشه‌دار و عمیق‌تان به‌شدت اصرار می‌ورزید و مایلید آنها را در زندگی مشترک‌تان اعمال کنید.

این به شرطی خوب است که ابتدا، بتوانید به تفاهمی با همسرتان در این زمینه دست یابید و بعد از گذشت چند سال از زندگی مشترک‌تان و شناخت هرچه بیشتر یکدیگر، با هم فکری همسرتان آنها را با در نظر گرفتن وضعیت ارتباط‌تان، به کار گیرید.

متأسفانه هنگام مواجهه با مشکلات و موانع به سرعت دست و پای‌تان را گم می‌کنید و قادر نیستید بدون گرفتن کمک فکری از اطرافیان‌تان به رفع و حل آنها بپردازید.

شما کاملا برای ازدواج و تشکیل یک زندگی مشترک آماده نیستید و بهتر است بیشتر روی نقاط ضعف خود کار کنید.

اگر امتیازتان بین ۵ تا ۸ است:

ابتدا باید به این سؤال پاسخ دهید؛

که آیا معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترک و ارتباط دوجانبه را به درستی درک کرده‌اید؟

اگر پاسخ‌تان به این سؤال منفی است؛

(که حتما همین‌طور است، چون امتیازات شما نمایانگر آن است) قبل از تصمیم‌گیری برای ازدواج، باید به زندگی مشترک آرام و پر از تفاهم زوج‌های اطراف‌تان دقیق شوید و راهکارهای مدبرانه آنها را فرابگیرید.

متأسفانه از قدرت تصمیم‌گیری بالایی برخوردار نیستید و حرف‌های دیگران به سرعت و به سهولت روی‌تان اثر می‌کنند، بدون اینکه پیرامون آنها بیندیشید و بعد از کمی جرح و تعدیل در آنها، اقدام کنید.

زندگی مشترک مانند خیابانی دوطرفه است؛

که باید حق و حقوق طرفین در آن به طور یکسان و مساوی رعایت شود وگرنه مشکلات و موانعی بر سر راه‌تان قد علم می‌کنند که حل و رفع آنها غیر ممکن است.

شما اصلا آمادگی برای ازدواج ندارید و راه درازی برای شناخت خود در پیش دارید که این موضوع را جدی بگیرید.